你是我的一座坟墓
致我最亲爱的你。 谢谢你曾暖过我的流年。 谢谢你曾安放我颠沛流离的青春。 谢谢你把我安葬。 和你相遇是我人生中最美丽也最不幸的事情。 你要相信，这是我最后一次为你执笔。 原谅我的语无伦次。 一．我们一起去流浪。 遇见你是在南京的那个落魄的街道。我记得那天我在拿着我用了二十几年的画笔写生，你突然就闯进了我的视野。出于一种画家的条件反射，我再自然不过的让你别动，好让我描摹你让我觉得欣喜的眉眼。你似乎被我吓到一动不动。我所想要的刹那的味道悄然而去。我不再看你，否则如何抚慰我那瞬时枯死的心。 你和我曾经的他长得很像很像。所以在你的世界里我无处可逃。我仿佛在兵荒马乱的时光里被年华穿透喷涌热烈的血液。 再见你是在我的屋里。你说你一路尾随我，仿佛知道你败了我的画兴而愧疚不安。我很诧异怎么世上还有像你这样干净的男孩子。和你相比我在世俗里打过了好多滚，所以遍体鳞伤，直至现在忘记疼痛。我突然就不想你这样，衬得现在的我污浊不堪。我讽刺地看者你笑，说你知道就好。 我把自己塞在我的角落里。直至你的阴影把我完全笼罩，然后找不到自己。你那样认真看我，你不知道每一次我在你的注视下，都狼狈不堪极尽奔溃。我就知道，也许你懂得很多，也许可以包容我所有的不堪。所以我说我们交往吧，不过我可能不会爱你。我知道你不会拒绝这样一颗孤独的心的靠近。你所有的一切仿佛都不出我所料，只是最后的结局我们谁也没料到。 我浑浑噩噩的生活里，终于有了另一个人。可能陪我到老，可能在回忆里被我遗忘。 你不知道我有一本厚厚的画册里，满满的都是你。但谁也不知道到底你是否带了他的轮廓。那是我对我自己的所有祭奠。时针转向十二点你已经搂着我安眠。我莫名其妙想流泪。你知道的我一向如此。我好喜欢你给我的一点温度，否则我自己的冰冷只能用地板温暖。谢谢你给过我一度倾城的体温。你是第一个人也许也是最后一个。 我是在城市里颠沛流离的落魄画家。我喜欢在不断的旅途里流浪。我窝在沙发里就像慵懒的小猫，说你陪我去流浪吧。你就说好。我说跟我一起你不会有歇息的地方的。你说你知道。我说你不要离开了，陪我一辈子吧。因为如果你离开我可能会难过一辈子。其实这只是我的玩笑，但谁也不知道可能现在已经成真。你说我永远不会离开你的。只是世事难料。我以为，我是不会动情的那个，却原来深陷其中的是我不是你。 可能在很久很久以前，我和你有过一个约定，说好了谁先动情谁就满盘皆输。 我知道我和我那些他的每一次相遇，我都是输家。我以为这次我终于放弃爱情了，没想到遇见了你。你看都是你的错，害得我一无所有。害得我终于成了独自一人的流浪者。现在你终于不陪我了。我都快安定下来了。 我和很多画者一样喜欢黑咖。我真的好喜欢舌尖上苦涩的味道，我甚至爱上流血伤痛的感觉。因为那让我感到我还活着，而不是一具行尸走肉。谢谢你让我泼我一场冷雨让我清醒。否则我不知道我会沉迷到什么地步。你看你又害得我喜欢上洗冷水澡，特别是在冬天。我谢谢你把我叫醒了。我谢你一辈子。 我记得那天我在我最喜欢的画册上，写下你跟我一辈子一起流浪的约定。好像是几天前我刚刚把那本画册扔掉。大概扔在了南京我跟你相遇的那个街道。因为我们的一切都归于原点了。 就好像谁也没有遇到过。 我们在时光里深深沉醉然后失忆。我一不小心清醒了所以记了你一辈子。 我甚至一不小心忘记了他。你的骨骼和睡颜在我的描摹里，熟悉得仿佛闭了眼亦一清二楚。我最喜欢听你在梦呓里唤道我的名字。我现在知道，这可能从头到尾都是你对我的一场预谋。我自认久经世俗，却跌进了你对我深情的陷阱。我果然是傻子。 二．你说我倾国倾城。我说我祸国殃民。 相爱与不爱，都是无所谓，你之于我，终究是一曲年华的幻想，妖娆了我曾经的眼里眉间。你是碎落在前世的琉璃，我是霓虹里不夜城的一醉；你是糜烂在墓地的白骨嶙峋，我是堕落在流离的沉迷难醒；你是赤色，我是墨黑；你是迷蒙在海天的雾气，我是枯萎于沙漠的蔷薇；你是沦落在彼时的残梦遗忘，我是无声无息缓慢蒸发的泥沼；你是隐匿在我城的噩梦，我是风干祭奠逝去的泪痕；你是烟海，我是荒芜；你是燃烧的妖艳火焰，我是那侧流成的涅盘；你是漂泊在天涯的悲伤，我是破晓在深夜的遗落；你是乔木，我是休思；你是我的余生，我是你的宿醉；你是一曲深情里的冷暖自知，我是凌乱随意拼凑的时光碎片；你是我一阵太过安静的白描，我是你寂寞宇宙里的黑洞；你是指纹，我是刺青；你是一千三百一十四年前十三月十四日的埋葬，我是如今跪在坟前读你相思的虔诚信徒。你是我黑暗里唯一的一点微茫，我却是你万千光亮里的一抹。 我们各自缱绻在彼此看不见的远方。我以为谁也不会遇见谁。上苍给我们开了玩笑。你终究是我的镜中花水中月，我触摸你却只有冰凉，甚至破碎了你。你是我的一场劫。任一潭死水，年华老去。 你在我的城里入眠，念我与你倾国倾城。不过是倾国倾城的一场盛世追忆。一幕深沉哀悼。 你抱着我在我耳边轻昵，我爱你。我与你如并蒂双生般缠绵，我比你更爱。轰轰烈烈，我为你再盛开我已然枯萎了的青春。我真的不相信我为你又相信爱情了。可是你为什么不珍惜呢。 我为你相信一次。为你遗忘一次。亲爱的。 你的每一息呼吸我都记得如此清晰。你却如此荒芜如此模糊。 我说我祸国殃民。你说我祸了你的国殃了你的民。我的倾城一盼让你神*颠倒成了昏君。然后唤我妲己。我听了咯咯笑。我是你一个人的苏妲己。一个人的。你也为我倾倒过这便已经足够。只是当时不知，其实我只是爱过你便已足够。再无余生。 你不在我身边的时候，我一个人在时光里沉浮的时候，我仿佛对什么都无所谓，都漫不经心。我真的好怕我与你只是一场水中捞月，命数失于垂青而一败涂地。可能很久很久以前我早已料到这样的结果，我却依然飞蛾扑火。我以为我将涅盘，但我终究还是灰飞烟灭。我们的爱也化成灰烬，风化。以致那天你离开，甚至那天我见到你与她相依，心灰意冷的我，竟然挤不出一滴眼泪为谁祭奠。 你拿流年，乱了浮生。总是流离在颠沛流离的时光里，缠缠绵绵。 你瞳孔下折射的微茫。和那抹从头至尾安然干净的微笑。是最残忍的武器。我只能遍体鳞伤，城里挽留不了你决然而去的步伐。 呐，我真的好怀念你被我倾城相待的时光。如今我只能遥望你的城。蓦然有一种模糊的怅惘。再给我点时间吧，我会忘记你的。我相信。 我从不相信分手后能做朋友，所以我删了你的号码。我们不要再遇见了好不好。 这世界只是一些影影绰绰的温柔。 可是。 我们又遇见了。 我们永远也无法想象下一秒彼此将以怎样的速度聚、散、念以及擦肩而过。 城还是原来的城。人还是原来的人。 只是在那个刹那，我倏然明白，你始终是我的一道血淋淋的伤口，我那样欲盖弥彰，拼尽全力想把你缝成一道疤，却没有痊愈的可能。失落的东西往往只能在下一个轮回里补偿。 三．还记得我吧。 她挽着你，将自己埋在你的怀里。就跟当初我一样。我如入冰窖，任由冰柱刺穿我的血肉。 然后你说。 ——还记得我吧。 你的眼眸好像穿过我，投向我们缠绵的时光里。 那些日子里，我真的只有你。好像曾经我们在江南城里时。土墙青瓦，杉木门窗。古墙斑驳的脸上青苔掠过，粉尘脱落，深深浅浅的裂缝。它借时光的手一笔一笔写下思念的文字。烟雨蒙蒙如画，旧城的巷陌，踏着青石板，撑着油纸伞，你与我一道。我真的不喜欢旅行，但我喜欢流浪。而且与你在一起。 你并不深沉的语调，许诺给我时光老去不离不弃地老天荒海枯石烂的情缘；然后用自己仅有的一点体温，温暖我指尖的冰冷；在我耳畔低吹的鼻息，你说好与我在老去之时再来这古城，那时彼此相视。我说好。 今时你用一般温柔浅淡的语调说。 ——还记得我吧。 你说我有什么理由忘记你。 你在我终于愿意忘记的时候，又说。还记得我吧。 你是故意的吧。把自己深深刻在我的生命里，毫不留恋地转身离去。你是不是真的把我当成游戏的。 可是你仿真的爱情，我傻傻地相信了。 你说吸烟不好。然后逼我戒了十年的烟瘾。 你说太累了不好。然后我每天都早早休息，而不再日日熬夜。 你说什么我都听你的。我在你面前真的百依百顺如小猫。任你帮我顺毛。其实我是刺猬，人前竖起所有防备，把最柔软的腹部留给你，你却血淋淋地捅了我一刀。我不知道我面临的是不是死亡。但你要知道，我再也不相信爱情了。 ——嗯，还记得。 偶然间得知你有高度数的散光。 ——散光是指平行光线经过眼球屈光系统折射后，并不聚为单一点，而是散开的许多光像。 你说是不是在你的世界里，有无数个我。我突然有点茫然，你爱的是哪一个我，你深情的是哪一个我，可能她突然消失了，所以你就离开了。 可是就算我把她找回来。我知道你也不会回来了。是吧？ 晚上我去了酒吧。灯光昏暗暧昧，空气糜烂火热。你陪我时，我只要喝一点酒精，你就把我拉走。我耍小脾气闹着不开心。只是嘴角还是偷偷弯起。原来被人关心的感觉那么好。现在没你了。我只能把自己灌醉。显然，上天依然眷顾我这个不幸的人，自己跌跌撞撞趴在了床上。暗黑的床单。我不再喜欢色彩了。我说过我会安定下来的，我可能会放弃作画，不知道未来有什么。我自己走我的路。你陪她就好。 那天。是自你离开后。我第一次没有服用安眠药，借助酒精的力量进入了深度睡眠。 第二天醒来头疼。我记不清把药扔在哪里了，以前你都会笑着变魔术一般的找出我的药瓶。然后轻轻告诉我说要对自己好一点。我总是应着，你一不在我就折磨自己了。死亡也没什么可怕的。真的。不过没了你我也要好好的。证明，世界没了谁，都一样转。不过我的世界没了你，已经是一颗定时炸弹，你说它什么时候爆炸呐。我迟早要灰飞烟灭的。当我的骨灰偶尔飞过你鼻尖的时候，你是否会知道我已经离去。 而且我们将后会无期。 但我知道自己终究是无情无义没心没肺的人。我一定要好好对待自己，比你在我身边时把自己照顾得更好。然后可以骄傲地离开。我有自己的骄傲。虽然我对你的爱，曾经卑微到尘埃。 也许今晚。也许明夜。我将在天亮前安然而眠。 我只是太想得到解脱。 记得对我说。愿我安好。 最后一次。让我再对你说一声晚安吧。 亲爱的。 四．说好的幸福。我们一起忘记吧。 你是否相信。为了逃离你。我选择去了一个离你很远的小地方。 我本来给你用短信打了很多字。后来面对屏幕沉默良久，暗了又明，终于删掉了所有的文字。只写了一句，再见。 然后我把扔了。你也不要来找我了。没你我也会好好的。 说好的幸福。我知道你早就忘记了。我也会忘记。 我不会再去念你。这是我最后一次为你执笔。祭奠我死去的爱情。 天空终于如往常一般澄澈了。如同你迷蒙的目光。 但我知道我们都回不去了。而我们也都不会回去了。 你和她在一起的，我不想看到。痛的会是我自己。我说过我不会折磨自己了。你和她要好好的，要幸福。我丢了的。 时光磨去了我们所有的棱角。也许会磨去记忆里你的模样。最终模糊得看不清晰。惟愿如此。 我不要再记得你了。太累了。 光怪陆离。沉醉蒙胧。 我坐在公交车上，想起我们在南京的每一段记忆。那都是我的花。 我最后一次看我的风景了。 只是以后偶然想起你的时候，连呼吸也是一种奢求。 我看到一只黑猫。流连在旧楼的墙角。眯着的双眼慵懒地仿佛倒映我的瞳孔。然后生生相错。 我用很厚的一本笔记，写下我对你所有空白的、褪色的情书。 而这再也不可能是一封情书了。 你是古丛林里交缠的葛生蒙楚，我是大草原上牧歌流成的恹恹光河；你是怀抱时光宁静的禅意，我是躲藏在眼泪里跌撞获释的原罪；你是迟迟的向晚，我是一只暮色里困倦的归鸟，把*昏点缀地缱绻又多情。 ——Y轴是y=1/x的渐近线。渐近线的定义在于渐渐接近，但却永远无法相交，哪怕近到看不出距离。哪怕看上去几乎叠在一起。无限地靠近。无限地靠近。一直冲往宇宙的边缘。但是到了那样绝对零度绝对真空，连光线也无法传播的地带，依然没有交点。 其实我们是渐近线。 我等我一个人的世界末日。 我不要人陪了。 你是我的一曲深情。你是我最缠绵的伤口。 爱情这东西，真的没什么道理。不知道怎么开始，所以就不知道怎么结束。